Ｄｕ Ｈｉｋ’Ｋｉ　ほのか

私は 戦う性格だ。

戦うというと ちょっとアブナイ感じに聞こえるけど
別にケンカを売って歩いてるわけじゃない（笑）

カチンとくることを言われたり 理不尽だと思うと すぐ言い返す。

決して 黙って引き下がるタイプではない。

売られたケンカは必ず買う。

時には 退くということも大事だと知っているけど
なかなか素直に退けないんだよな〜

そんな性格なので 損したことは数知れず（笑）

ヒーリングの世界に入った時、人を癒すヒーラーがこんな性格では
よくないから穏やかに優しくならなきゃいけないと思ってしまった。

そして巨大なネコを背負って 自分をだまし続けた。

すっかり穏やかに優しくなったわ、と思い込んでいたがヒーリングの世界と
距離をとった時に また この戦う性格が甦ってきた。

でも、この戦う性格の自分でいることが す〜っごく楽♪

あるヒーラーに「戦う性格は ほのかさんらしくないよ。とっても違和感がある。」と
言われたが それは その人が見た私のことであり 私が私を見た時
この戦う性格こそ しっくりくるのだ（笑）

この戦う性格は素質として持っていたかもしれないけど
開花させてくれたのは ウチの母親である。

もちろんケンカに強くなるためではなく この世の中で
一人でも生き抜いていくチカラとして 私に必要と感じたからだと思う。

今の私からは想像もできないが 小さい頃は体が弱く死線をさまよったことも
あるらしい。

その上、一人っ子だったので 両親が死んだ後 頼る姉弟もいないから
強くたくましく育ってほしいとの願いだったと聞いたことがある。

その教育方法は独特で 近所のガキ大将に泣かされて家に帰ると
やり返してこいと放り出されたり、ケンカをする時は女の子と年下には
絶対に手を出すな、と厳しく躾られたり（笑）

それはもうヤンチャな子として育ったな〜

おかげで生き抜くチカラは 確実についた。

でも 私は この戦う性格が いけないと思ってしまった。

でも そうではなかった。

イイもワルイもない。

ただ生きるために必要だっただけ。

それに後から イイだのワルイだの あれこれ理由をつけて色メガネで
見ていたのは私。

それに気が付いたら その時に自分で修正すればいいだけなんだよね。

与えられた 生きるチカラをイイ方向に使うか ワルイ方向に使うかは私が選択できるのだ。

母からは ただ生きるチカラをプレゼントしてもらっただけ。

それを一時は こんな私に育てて！なんて勝手に母をワルモノ扱いしてた時期もある。

今は 心から母に感謝している。

生きるチカラを与えてくれて ありがとう。

ヒーリングの世界を知ってからポジティブとネガティブという言葉が よく目についた。

単純な私の頭の中は

ポジティブな波動 → イイ波動

ネガティブな波動 → ワルイ波動

という図式になっていた（笑）

ワルイ波動にのみ込まれちゃいけない！など結構悲壮な主人公に浸ってた時期もあった（笑）

でも、いろんな事を見聞きしたり経験して やっと最近イイもワルイもないんだな〜
という事に気が付いた（遅すぎ。。。）

イイもワルイも、ポジティブもネガティブも 結局は自分がそう感じているだけに他ならない。

自分がそう感じるだけで相手はポジだのネガなど思っていない（故意的な場合を除くけどね）

現実は自分が創るとは こういう事か。。。と目からウロコ。


でもっ！

でもっ！

頭ではわかるけど ポジとかネガとか感じる自分の感情をコントロールすることは無理！

まずは ガッツ〜ンと その感情を感じる！

うれしくなったら踊る！（踊ったふり♪）

頭にきたら怒る！

一息ついたら 冷静に今起きた事を見て 自分がどうしてそう感じたかを探る。

そうして自分自身を知っていく。


な〜んて書くとかっこいいけど これは今の私の理想像のようなもの。

目からウロコまでは本当だけど 実はその後の感情を感じきる私にはなれていない。

ヒーリングとはなんたるかという本質を教わったのまではいいが
その当時の私には理解できず 何を勘違いしたのか
自分の感情を殺して感じないふりをするクセがついてしまっていた。（おいおい。。。）

特に「ネガティブと感じちゃいけない！感じる自分に問題があるんだ！観念をリリースしなければ！」とドツボにはまってとっぴんしゃん♪

本質と現実を あまりにもかけ離れたものと捉えてたんだな〜（遠い目。。。）

なんか修行僧みたいで苦しかった。。。

なのでやめた（笑）

１に現実

２に本質

と置き換えたら楽になった♪

まずは現実から♪

イイもワルイも現実を堪能する♪

その為にも自分の感情を解放する♪

解放して感じて その結果ガツンッとぶつかったら本質を考える。

やっぱり現実を生きているから現実が１番にこないとバランス悪いんだよね〜

どうやら こっちのほうが ありのままの自分に近いみたい。

やっぱり人それぞれのバランスがあるんだな〜と思う今日この頃。。。

最近、自分の好きな天然石ビーズを買ってブレスレットを作るのにはまってる♪

作る、といっても私は直接作らない（笑）

以前にチャレンジしたものの とっても不器用な私は
最後にゴムを結ぶのがうまくできなくて断念した。（見極めは早い！）

ところが そんな私をサポートしてくれる とっても器用な友達がいたのを発見！！

彼女は 自分でブレスを作っては ほどき また新しく作り直したりと
私からは信じられなくらいの器用な手先の持ち主なのだ。

そんな訳で私は自分の好きなビーズを調達し彼女に作ってもらう（笑）

ビーズの配置を替えるだけで雰囲気もエネルギーも くるくる変わるのが楽しくて
友達と一緒に あれこれビーズの配置を考えるのが一番好き♪

ある時 黒い石を使った魔よけ的なブレスを作ろうと思った。

ところが私は黒色と相性が悪い。

自分の服でも黒色はＴシャツが２枚あるだけ。

ネットで黒の石と組み合わせる石をいろいろ考えたけど いっこうに思いつかない。

でも なんとか考えて彼女に相談したら「いいんじゃない」と うれしい返事♪

さぁ、後は購入ボタンを押すだけ！

と、思ったのにボタンを押せない。。。

どうしても購入する気になれない。。。

でも彼女と会う日は迫ってる。。。

どうしようかと思っていたら いつもお世話になってる石屋さんに行く機会があった。
（あった、というより機会を創ったのかも。）

そこに気に入ったビーズがなかったから今回はあきらめようと思った。

そんな私の目に飛び込んできたのは トルマリン・イン・クォーツ！！

クォーツの中にブラックトルマリンがちょこっと入っているので見た目は黒っぽく見えない！！

でもトルマリンが入ってるから魔よけ的にもＯＫ！！

黒色が苦手な私にはもってこいの石だった！！

そして 合わせたのは ブルーレースアゲート。

このブルーレースアゲートは とっても透明感があって お店の人もジェム級ですよ、と言っていた。

それとクリスタルのダイヤカット。

そして彼女とブレスを組み立てた！

想像もしてなかった透明感あふれるブレスができた！！

彼女が「生まれた時からしてるみたいに違和感がないね〜」と言ってくれた♪
（お世辞でもうれしい♪）

でも本当に しっくりくる。

波動が近いせいか している感じがしない。

このブレスを作ってみて思ったこと。

それは石の意味に左右されてもしょうがないんだな〜ということ。

何より自分が好きか嫌いか、そこから全てが始まるんだな〜。

石の意味にしがみついて 自分の嫌いな色の石でブレスを作っても
結局しなければ 何の意味もない。。。

石の意味なんて あるようでないな〜。

やっぱり自分で選んだ石に意味があるような気がする。

というか 意味なんていらないんだな。

自分が好きか嫌い、ただ それだけ。

それに気付かせてくれた彼女に感謝♪

また作りに来てね〜！！

ハートを感じきると決め 昨晩もハートを感じてみた。

そしたら雑念が うじゃうじゃ 出てくる出てくる。

私はハートを感じたいの！と雑念と戦い やっとハートを感じることに成功♪

あれ？？？

あれれ？？？

一昨日のように 黒い檻に囲まれた寒いハートがない。

今日のハートは なんか とっても こそばゆい。

こちょこちょ くすぐられてるような そんな感じ。

あれ？？？

あれれ？？？

いや、あれほど寒いハートが すぐになくなるはずはない！！

そうだ、この こそばゆい感覚はおかしい！！

寒いハートはどこ？どこ？


ここで やっと気が付いた。

私は寒いハートを探していた。

自分のハートを感じるのではなく 寒いハートを探していたのだ。

なくなるはずがない、と勝手に決めつけ 探していたのだ。


過去生がらみで生まれた 寒いハートかもしれないけど
何も苦しいことばかりじゃなかったはず。

時には幸せを実感し 愛を実感した過去生だってあるはず。

その記憶がハートにだって残っているはず。

そう考えたら寒いハートだけじゃなく
こそばゆかったり ぽかぽかと暖かいハートだって感じるはず。


私は寒いハートを最初に感じたばかりに それに捕われて
寒さの反対側にある暖かさを忘れていた。

光と影、陰と陽、プラスとマイナス、必ず対になっているのに それを忘れていた。


それに気が付いたら ハートを感じるのが楽しみになってきた♪

寒かったり 暖かかったり、今日はどんなハートを感じるのだろう♪

何事も決めつけず ありのままを感じ、感じた自分を信じる。


私の寒いハートさん、思い出させてくれて ありがとう♪

ちょっとしたご縁で自分のハートを感じるきっかけをもらった。

ありのままの自分になるんだ！と思いながら
自分を感じるということから逃げていた私。。。

そんな ちぐはぐな状況は長続きするはずもなかった（笑）

そして初めて自分のハートを感じたら寒いのなんのって もう大変！！

こんなに冷え切っていたなんてビックリ！！

愛が溢れるほどとは思ってなかったけど（笑）０度以下とは
思ってもいなかった！！

なすすべもなく ボー然とする私。。。

こうなったら 寒いハートを感じきろうと決めた。

私が この寒いハートを創ったのだから 私が受け止めなければ
誰が受け止めてくれるというのだろう。

初めて自分と向き合ったような気がした。

自分で自分を受け止める。

たまっているものが多そうだから いつまでかかるか わからないけど
最後まで感じきってみよう！！

その先に何が見えてくるのか楽しみ♪