Ｄｕ Ｈｉｋ’Ｋｉ　ほのか

ハートを感じきると決め 昨晩もハートを感じてみた。

そしたら雑念が うじゃうじゃ 出てくる出てくる。

私はハートを感じたいの！と雑念と戦い やっとハートを感じることに成功♪

あれ？？？

あれれ？？？

一昨日のように 黒い檻に囲まれた寒いハートがない。

今日のハートは なんか とっても こそばゆい。

こちょこちょ くすぐられてるような そんな感じ。

あれ？？？

あれれ？？？

いや、あれほど寒いハートが すぐになくなるはずはない！！

そうだ、この こそばゆい感覚はおかしい！！

寒いハートはどこ？どこ？


ここで やっと気が付いた。

私は寒いハートを探していた。

自分のハートを感じるのではなく 寒いハートを探していたのだ。

なくなるはずがない、と勝手に決めつけ 探していたのだ。


過去生がらみで生まれた 寒いハートかもしれないけど
何も苦しいことばかりじゃなかったはず。

時には幸せを実感し 愛を実感した過去生だってあるはず。

その記憶がハートにだって残っているはず。

そう考えたら寒いハートだけじゃなく
こそばゆかったり ぽかぽかと暖かいハートだって感じるはず。


私は寒いハートを最初に感じたばかりに それに捕われて
寒さの反対側にある暖かさを忘れていた。

光と影、陰と陽、プラスとマイナス、必ず対になっているのに それを忘れていた。


それに気が付いたら ハートを感じるのが楽しみになってきた♪

寒かったり 暖かかったり、今日はどんなハートを感じるのだろう♪

何事も決めつけず ありのままを感じ、感じた自分を信じる。


私の寒いハートさん、思い出させてくれて ありがとう♪

ちょっとしたご縁で自分のハートを感じるきっかけをもらった。

ありのままの自分になるんだ！と思いながら
自分を感じるということから逃げていた私。。。

そんな ちぐはぐな状況は長続きするはずもなかった（笑）

そして初めて自分のハートを感じたら寒いのなんのって もう大変！！

こんなに冷え切っていたなんてビックリ！！

愛が溢れるほどとは思ってなかったけど（笑）０度以下とは
思ってもいなかった！！

なすすべもなく ボー然とする私。。。

こうなったら 寒いハートを感じきろうと決めた。

私が この寒いハートを創ったのだから 私が受け止めなければ
誰が受け止めてくれるというのだろう。

初めて自分と向き合ったような気がした。

自分で自分を受け止める。

たまっているものが多そうだから いつまでかかるか わからないけど
最後まで感じきってみよう！！

その先に何が見えてくるのか楽しみ♪

うちには「パパ」と呼ばれるスモーキーレムリアンがいる。

体重１４７０ｇ。

うちでは一番大きいクリスタル。

セルフヒーリングで使いたいけど重くて体の上におくのはキツイ（笑）

パパの背中には小さいクリスタルが いくつも くっついてる。
　
中には一部貫通しているクリスタルもいる。

いつもは 気にもしなかったけど 今朝はミョ〜に気になった。

他のクリスタルを受け入れて 共に生き成長する。

共生。

共に生きること。

相手を色メガネで判断することなく あるがままを受け入れ共に生きる。

うちのパパに限らず他の種類の鉱物と共生しているクリスタルをよく見かける。

なんか 心が広いな〜。

ふと、自分に置き換えてみる。

私は共生してきたかな？

ううん、あんまりしてなかったかも。

自分だけのカラに閉じこもったり、人を色メガネで判断したり。

自分１人で生きられるわけじゃないのに 生きてるつもりになっていた。。。

肩肘はって生きてたな〜。

う〜ん、心が狭いな〜。

う〜ん、心が窮屈だ〜。

それに なんかとっても さびしい。。。

もっと 心を広くして のびのびと深呼吸したい。

小さく縮こまっていた自分を大きく解放する。

そして まわりの人や動物や自然や宇宙と会話して交流したい。

共に生きてみたい。

それが楽しいことばかりじゃないことも知ってる。

それでも まわりの全てと共に生きてみたい。

もちろん できるだけ 楽しい現実を創れるように
やれるだけやってみる。

パパは偉大だった（笑）

パパから教わったこと 大事に心に感じで生きてみる。

パパと共に生き成長したい。

パパ ありがとう♪

突然だが 私は瞑想が苦手。

苦手というより苦手意識を持っている。

瞑想のやり方も よくわからないし、瞑想で何をするのかも よくわからない。

私の瞑想のイメージは じ〜っと座って頭をカラッポにするようにがんばること、かな（笑）

そう、私は瞑想に限らず じ〜っと座って何かをすることが大の苦手。

学生時代に暗記する時などは じ〜っと机に座っていては覚えられないので

電車での移動中とかお風呂の中とかで覚えたくらい。

よくまぁ こんな私がデスクワークの仕事を続けているもんだと感心する（笑）

でも最近、瞑想とは自分と向き合うことらしいと知る機会があった。

自分と向き合って 自分を感じて 自分を知る。

そういえば自分を感じるって あんまりしたことない。

せいぜい風邪をひいた時に熱があるかな？と自分を感じるくらいかな〜

んっ、そうじゃない！

クリスタルヒーリングのセミナーの時に５０種類くらいの石を
一個一個手に持って どんな風に感じたかを一個一個書き留めた。

石を感じる自分を感じていたのかも。

ということは ヒーリングする時に クライアントさんを感じてる自分を感じてるのかな？

なんか、難しくなってきた。。。

シンプルにまとめると 感じているかどうかは自分で決めるしかなってことだな。
（シンプルすぎ？笑）

自分が感じると思えば感じてる。

自分が感じてないと思えば感じていない。

すべて自分で決めていくんだなぁ〜

自分の感覚、つまりは自分自身を信頼して決めていく。

自分自身に責任を持って生きていく。

本当に自分の人生の主役は自分自信なんだなぁ〜と思う。

その中で出逢えた全ての交流に感謝しながら生きていきたい。

今朝、起きがけにショックなことがあった。

毎晩クリスタルでセルフヒーリングをしながら寝ているので

当然 体の上にクリスタルが乗ったまま寝ている。

昨日はモーシッシをお腹の上に乗せて手にシトリンのカテドラルライブラリーを
持っていた。

目覚ましが鳴ったので手を伸ばしたら ゴンッ！！とかなり衝撃的な音がした。

寝ぼけ眼で音の方を見たら モーシッシがシトリンの上に落ちたらしい。

焦ってシトリンを見たら 見事に一部欠けてしまっていた。。。

あまりのショックに言葉もない。。。

その時に私が思ったこと。

「私のせいでシトリンが欠けちゃった！」

そう、この思考パターンこそ 私が今だに抜け出せないパターンなのだ。

「私のせい」の裏にあるのは「私が悪いんだ、全ての責任は私にある」

そうして ぐるぐると この思考パターンの中から いつまでも抜け出せないのだ。

確かに私の不注意からシトリンを欠けさせたのは事実。

でも その事実を「私が悪い」というデコレーションで固める必要はない。

もちろん反省は必要で 次に同じ事はしない！と思うことは大切だけど

自分を責めても何も始まらないし 何も起きない。

ただ「私が悪いんだ」と自分を憐れむ気分を楽しんでいるだけ。

でも、案外これが心地よくて この思考パターンに はまるのだ。

まるで自分が悲劇の主人公にでもなったかのように。。。

やっと最近 本当の私はこんな思考パターンは好きじゃないんだ、ってことに気が付いた。

だからこそ この思考パターンから抜け出せるようになってきた。

でも まだまだ根底にしみついてる。

早くこの思考パターンをリリースして 本当のありのままの自分に近づきたいな〜

それにしてもシトリンごめんね。。。

モーシッシもごめんね。。。

でも大事な気付きを教えてくれてありがとう。